Dalla parrucchiera

 Barbaralaparrucchiera: Olga, da quanto tempo
Olga: eh già, ben una settimana che non vengo a farmi la messainpiega
Barbaralaparrucchiera: Olga, tu lavori nel mondo dello spettacolo, vero?
Olga: be', in un certo senso...
Barbaralaparrucchiera: oddio allora posso chiederti un favore???
Olga: direi di no
Barbaralaparrucchiera (consapevolechelaOlgahaunapassioneperiphonss): mmmm....in cambio ti do il phon 3200 watt
Olga: quello con gli ioni attivi e il diffusore a ultrasuoni?
Barbaralaparrucchiera: quello
Olga: mmm....ok, sentiamo
Barbaralaparrucchiera: darei qualsiasi cosa, qualsiasi, per conoscere Pedro..
Olga: qualcosa mi dice che non è Pedro Almodovar...
Barbaralaparrucchiera: macchè...Pedro, dai, quello di Amici...quello bello...dai..quello che ha il tatuaggio con il nome del suo pitone sul malleolo
Olga: mi spiace, non lo conosco..
Barbaralaparrucchiera: e Maria, non la conosci Maria??
Olga: immagino che stia parlando della De Filippi...
Barbaralaparrucchiera: almeno Maria, la consosci?
Olga: no, mi spiace, mai vista
Barbaralaparrucchiera: mmmm..vabè..però riesci a farmi incontrare almeno Gionatan di uomini e Donne?
Olga: non so manco chi sia
Barbaralaparrucchiera: Rossano Rubicondi?
Olga: ?????
Barbaralaparrucchiera: Massimo Giletti?
Olga: no..guarda, al massimo massimo, se al phon ci aggiungi la spazzola roteante per i bigodini, ti posso rimediare un'esterna con Pupo....e  non se ne parli più, eh

Dunque, chiariamo subito una cosa: sono tornata per un unico motivo: dugongo mi ha promesso del sesso. (per chi non ci credesse vedere commento numero 35 del precedente post)

In questi mesi sono accadute diverse strabilianti cose, che vado ad elencare:

1) La Olga si è messa dieta e fa palestra
2) La Olga ha un uomo
3) La Olga balla il tango

Ora, sebbene sembrino tutte e tre false, solo una lo è. Quale? 

Il "democratico" Clemente Mastella vuole oscurare questo blog qui.
Dice che è neonazista (il blog, non lui che lo vuole chiudere...bauuauauaau!!!! Lui che parla di nazismo dopo quello che sta facendo con De Magistris..buauauauauauau!!! comuqnue, lasciatemelo dire, è un simpaticone, eh)
Al di là di quelle che sono le vostre idee politiche, direi di dare solidarietà al blog

No perchè non vorrei che noi ragazzi dei blog solo perché ogni tanto si cazzeggia non ci si prendesse sul serio e ci si mettesse i piedi in testa, eh

P.S. Tra le altre del Ministro, dedicato a chi paga 300 mila euro per 50 metri quadri:Il Guardasigilli Mastella, ha acquistato - secondo l'Espresso - "26 vani (5 appartamenti) di un edificio di Lungotevere Flaminio a 1,2 milioni di euro."

Io ve lo annuncio, questo post è triste.

Pablito (il coniglio nano) è morto.
La Olga è molto triste, che finalmente aveva trovato un amico.
Lui quando lei si avvicnava faceva l'omino (ossia si alzava su due zampe e saltellava)
Lei allora lo faceva uscire e scorazzare per casa e lui in segno di affetto defecava in particolare dietro il vaso cinese.

Pablito aveva solo 20 giorni. Già dopo una settimana gli venne la diarrea. La Olga lo portò al pronto soccorso degli animali: lì fece amicizia con Jhonny, un cane  che c'aveva l'asma, e un topo con il raffreddore. Il veterinario sparò a Pablito due siringone di antibiotici. E così per tre giorni

La Olga lo curò in tutti i modi, alimentandolo con la siringa (senz'ago) e facendolo bere dal dito che lui lo leccava. Al terzo giorno Pablito si era ripreso, mangiava e beveva da sè, ma non faceva l'omino. Al quarto giorno Pablito era mogio mogio da una parte non si muoveva. Allora la Olga lo avvolse in un panno caldo e guidò all'impazzata verso un altro veterinario che le avevano consigliato.

Ore 12: Il veterinario lo guarda e gli misura la temperatura: in genere i conigli hanno 38 gradi, lui  ha 32.
Il veterinario dice: -Signorina Olga, il coniglio deve essere ricoverato
La Olga mogia mogia accetta di lasciare Pablito lì, che viene messo in una cella sotto una lampada alogena che gli spara 800 megawatt per riscaldarlo.
Ore 14: Il veterniario chiama la Olga: "non ce l'ha fatta".
Alla Olga gli si stringe il cuore. Vola in macchina dal veterinario. Il tipo neanche la vede e le fa: "La visita sono 25 euro, poi gli abbiamo fatto degli accertamenti sono altri 35, più 40 euro per il ricovero".Ma quale ricovero, pensa la Olga, che Pablito è stato lì solo due ore? Ma è affranta dal dispiacere e non fa storie e paga. "Il corpo se lo porta via lei?", chiede il tipo. "No guardi, la prego, vorrei evitare". "Allora se lo devo portare all'inceneritore dello zoo sono altre 50 euro".

La Olga schifata sta per pagare anche quelle, poi davanti agli occhi le scorre l'immagine del veterinario che appena lei esce  butta l coniglietto nel primo secchio dell'immondizia, e decide che col cacchio ci pensa lei a Pablito.

Glielo danno incartato e in una scatolina. La Olga purtroppo deve andare a lavorare, mette il feretro nel portabagagli, dove rimane per 17 ore.

La mattina del giorno successivo la Olga in lacrime con la scatolina si reca al parco vicino casa armata di cucchiaio, si ferma sotto un grande albero e comincia a scavare. becca l'unico punto in cui c'è la radice millenaria. Dopo un'ora il risultato è una fossettina di 50 centimetri. Apre la scatola, adagia nella buca l'incarto e ricopre.

La Olga è molto triste

N.d.r. Che io poi vorrei pure scrivere solo che vedo 45 commenti e penso che oibò, bisognerà pur rispondere e non è che io non voglia, eh che mi ci diverto un sacco ad andare nei vostri blog, ma a volte non c'ho il tempo comunque oggi sì quindi posto e beccatevi questo tiè

DEL CONIGLIO E DI ALTRE STORIE NANE

Dopo aver lavorato come una negra per la prima volta nella sua vita per 10 dico 10 giorni di seguito ed aver guadagnato un bonus di 4 dico 4 giorni di vacanza, che aveva già programmato di spendere in turismo sessaule, la Olga viene attaccata secondo impeccabile legge di Murphy da virus africano con febbre a 38, tonsille a pendolo con annessa voce da trans, piede valvo, eccetera eccetera, meno ovviamente l' indisposizione di stomaco.
Bestemmiando a ogni pie' sospinto, la Olga rantola per casa ingurgitando pacchi famiglia di Flauti del Mulino Bianco, e cercando qualcuno che voglia parlare con lei al telefono, quando nella sua vita arriva Pablito.

Ora, chi ha seguito fin qui le vicende della Olga, ricorderà della triste fine del pesce Armando pace all'anima sua, inghiottito dal destino imperscrutabile , ossia dallo scarico del lavandino.
Per rimpiazzare Armando sopraggiunsero in casa Olga due tartarughe sospette, Topa e Gegia, con le quali la Olga si divertì molto in giochi acrobatici e altre amenità.
Allo stato attuale dei fatti Topa è cresciuta a dismisura, assomigliando vagamente a un alligatore. Topa fagocita qualsiasi cosa le capiti a distanza di bocca, e la Olga si diverte a far calare una ciocca di capelli nella vaschetta e vedere la Topa che addenta e rimane appesa alla capigliatura, e va in giro così per casa, che fa molto eco-chic.
La Gegia invece è piccola  e mangia poco, e quello no, la lattuga se non è rossa la schifa, e la prugna solo sbucciata, il gamberetto solo se tagliuzzato, insomma è una bella scassamaroni .
Credo sia l'unica tartaruga sulla faccia della terra che aggancia il cibo con la zampa e poi se lo mangia con calma, portandoselo ogni volta alla bocca. Ora, voi potete capire che l'altra, l'alligatore, non è che sta lì a pettinar le bambole, e quando avvista il cibo sulla zampa di gegia parte a razzo, e quando è lì mica fa distinzioni. Attualmente la Gegia ha una zampa monca e nuota solo in senso orario  così che gira su se stessa e non si schioda.E' la dura legge della sopravvivenza.

Tutto questo racconto per dire che Gegia probabilmente si estinguerà, e la Olga era triste, ma triste, eh che voi così triste non l'avete mai vista..è stato allora che qualcuno che vuole moooolto bene alla Olga ha pensato di regalare un coniglio nano per di più appena nato.
Pablito c'ha due settimane è tenerissimo è un batuffolino di pelo e carne è un amore  e c'ha il musetto bianco bianco e zompetta di qua e di là ed è una palletta è dolcissimo simpaticissmo e se lo chiami pablito lui si gira e se lo accareezzi sempbra un peluche e poi ti lecca il ditino, e c'ha c'ha le zampette piccole così e se riesco a capire come cazzo si rimpiccoliscono queste stronze di foto ve lo faccio vedere.
Comunque Pablito si è già affezionato alla Olga. Ogni volta che la vede in segno di festa trema. E è un animale intelligente, eh..
Ora la olga gli sta insegnado a contare fino a cinque.

P.S. ci sarebbe anche un'altra cosa nana in cui mi sono imbattuta, ma magari un'altra volta, eh

La Olga che dopo un mese di lavoro è ridotta come un albanese sbarcato a Lampedusa, ha finalmente due giorni di vacanza. Decide di andare al mare.
 Ore 12 indossa il costume e si trascina fino allo specchio: i turni di lavoro all'alba con attacchi bulimici alle 9.30 e conseguente sfilatino alla mortadella alle 9.45 le hanno fatto venire le smagliature incorporate modello zebra e la cellulite a grappoli.
Opta allora per l'altro di costume, quello intero inguinale-ascellare di quando la madre era incinta. Che tanto il perizoma è out, eh. Per tirarsi su,prova a  indossare la minigonna. Alla fine esce col burqa, che l'etnico va sempre di moda.
Guida fino a Fregene in stato catatonico: arriva sulla spiaggia. Mugugna "un lettino".Si avvicina un bagnino, metà uomo metà Bay Watch. Olga gli sorride a 182 denti, lui carica sulle spalle possenti il lettino, la Olga mette a fuoco il bicipite e pensa: porcacciamiseria poorcazozza miiiinchiaaaaaaaaa.
Si accascia sul lettino, si accerta che nessuno la stia guardando e tenta lo spogliarello rimanendo rigorosamente supina in modo da non dare nell’occhio. Dopo 45 minuti è finalmente in costume.
Con un colpo di  reni si rigira come una cotoletta , si mette di pancia e da lì osserva la fauna intorno. Piano piano la vista le si offusca. In men che non si dica sopraggiunge l’attacco narcolettico . Chiude gli occhi....un'immagine, onirica, si staglia nel nero dell'inconscio. E' il bicipite del bagnino...l'immagine si allarga, scende...giù, giù..ecco, un po’ più giù, grazie..
COCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!COCCCCCCCCCCCCCCCCCOOOOOOOOOOOOOO  FRESCCCCCCCCCCCCCCCCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un tizio non identificato le urla nell'orecchio
"Ccco, cocco, accattateviiillllllooooo "
La Olga oramai tornata alla coscienza, smadonna in aramaico antico, poi, gentilmente: “Non potrebbe andare a urlare da qualche altra parte????”

Il tizio la squadra con volto dubbioso, percorre con lo sguardo il suo corpo, emette un sinistro: “,mmmmmmmmmmmmmmmm”, e in un batter d’occhio fa sparire il cocco e tira fuori un secchiello da un chilo di funghi d’alga Guam contro la cellulite ovviamente taroccati e made in China.

 “Accattatevi l’alga, signorì….questa per la cellulite è na mano sandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!”
La Olga dice testuali parole ma i più ripetute in vita sua che giura giurin girello che odia ogni razzismo e anzi è per l’integrazione delle culture e non c’è mica un Nord e un Sud siamo tutti al Centro del mondo and pissss end lov forever: “Va a cagare teruuuuuuuuuuuuuun”, e si riabbiocca sfinita..
Il sonno la avvolge, piano piano, è una morsa sempre più forte, sta per stordirla, sente le voci sempre più ovattate, lontane, lontane…

A GIOVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA’’’’’’’’’’’’’’’’’’’!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ESCI DALL’ACQUA, LI POSSINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”..

La Olga si sveglia di soprassalto. Vicino al suo lettino,ce n’è un altro, con una donna che sta urlando contro un puntino nero nel mare..ha il volto di una cinquantenne e il fisico della Barbie nuotatrice, però con due tette  rifatte che quando si alza in piedi quelle rimangono nella posizione del via . Ha pure le labbra rifatte, lo si capisce oltre che dalle dimensioni, dal fatto che parla come Costanzo. In mare c’è suo figlio: ha 6 anni, e fa surf.. Quando esce dall’acqua c’ha la tuta di Prada e il Rolex al polso.
La Olga, mentre decide se schifarsi di come vada il mondo oggi, e dell’educazione dei giovani che non hanno più ideali  o provarci col ragazzino miliardario, si assopisce piano piano…le forze la abbandonano…dal nero, le viene incontro un’immagine, idilliaca: un piatto di polo coi peperoni..è lì lì per addentarlo,quando sente una mano che la palpa..
SIGNOLIIIIIIIIIIIIIIIINA, VUOLE MASSAGGIO???????????????????????????’’’’’

Una specie di cinese con il cappello bianco e uno zaino grigio le sta massaggiando il malleolo.
”no, guardi, davvero, la ringrazio”
”Massaggio tailandese massaggio coltese”
”No, no,le ripeto, grazie”
”Massaggio di sela, bel tempo si spela”
”No, la ripeto, non voglio nessun massaggio, né tailandese né coreano né pakistano”
”lei nelvosa, sgnolina…se nelvosa sei, fatti un massaggio da Yung Lei”
” La Olga viene colta da un raptus omicida. L’orientale intuisce, e sguscia via….tre secondi, tre, e si avvicina un etiope: “Combra cd, solo cingue eurii”
”No”
”Ultimo cafè del mar, robba buona. Guardare no costa”
”Senta, non ho neanche il portafogli con me”
Il tipo in un attimo fa sparire i cd e tira fuori 43 tipi di portafogli di finto Gucci, Prada e Fendi.
”Robba bona. Guardare no costa”
”No, senta, era per dire che non ho soldi”
A quelle parole il tipo zoomma sul bracciale in argento che la Olga ha al polso. In un secondo spariscono le borse e tira fuori una bacheca in legno mastello con centinaia di braccialetti e  collanine
”Scambio: tu dare me braccialetto destro, io dare te uno di questi”
Alle 15: 45, la Olga, sfinita, cede e baratta il braccialetto in cambio di: un monile etiope in legno e latta, un arazzo sudanese raffigurante grossi uccelli africani, e due chili di orecchiette finto baresi prodotte a Taiwan.

Qualcuno di voi l'aveva intuito: la Olga lavora.
Cioè, lavorare è dir tanto, diciamo che pensa, scrive e questa volta a differenza delle altre la pagano. Dura solo 3 mesi, eh, però il contratto è uno di quelli regolari, non come in passato che per non pagarla come giornalista le facevano il contratto da autrice di fiction, ballerina, costumista, trampoliere.

E c'ha i contributi che forse a 92 anni con lo scalone + il Tfr + la pensione di sua nonna in cariola le danno 210 euro. E c'ha i giorni di riposo come tutti quelli normali e le indennità e gli straordinari e la cassa di assistenza sanitaria che ci puoi comprare pure i Ray Ban a goccia e spaccciarli per occhiali da vista che te li rimborsano (tiè) e c'ha le domenche pagate di più che a me in finale la domenica d'estate mi è sempre stata sulle balle e il giorno festivo te lo pagano 3 volte e il giorno superfestivo 5 e poi c'è quello straultrafestivo che ventuplica che per aggiudicarmi il ferragosto ho dovuto minacciare quello dei turni di offrirgli il mio corpo.

Ma soprattutto c'ho i ticket-restaurant. Il ticket  è molto di più di un  modo per mangiare a sbafo. Il ticket per la Olga è il simbolo della riscossa sociale, della scalata verso il riconoscimento, ma soprattutto verso il tramezzino al salmone e rughetta. Che io quando ero stagista e poi cococo e poi contratto a chiamata, e poi contratto come tecnico delle luci etc, etc non ce l'ho mica mai avuti i ticket e ogni volta si andava al bar coi colleghi io lo vedevo con la coda dell'occhio che loro mi schifavano perché non avevo il ticket. Ora sono una donna soddisfatta. E comunque c'ho pensato bene: che mica li consumo piano piano, no no...piuttosto li accumulo e poi  fine mese vado ad Ariccia e mi sparo una porchetta intera.

In finale ho cominciato la scorsa settimana ed è stato molto bello la gente ossia i colleghi sono simpatici e giovani e vestiti bene il posto è grande e pulito e sono tutti carini con me anche le donne delle pulizie. Se non fosse per un piccolo particolare dal quale dedurrete il motivo della mia assenza in rete: i turni per questi primi dieci giorni erano salle 3 di mattina. Praticamente una panettiera.
La Olga vi giura, vi giura, che davvero voleva fare resoconto di notte per notte, ma all'arrivo a casa attorno alle 13 era colta da attacco narcolettico e moriva a quattro di spade sul letto. Segue breve sintesi puntate precedenti:
la Olga la prima notte si presenta in versione Ivana Trump, con capello cotonato e zeppe, l'ultima (ossia due giorni fa) modello Sandra Mondaini con vestaglia e ciabatte dr Schulz. A fine settimana ha all'attivo occhiaia da panda in estinzione e due chili e mezzo in più causa attacco bulimico e svuotamento di macchinetta distributrice di merendine.

La Olga c'ha la postazione itinerante oggi qua domani là e i computer sono nuovi per questo non vorrebbe mai, dico MAI, fare quello che ha fatto nell'ALTRO posto, quello lì, quella volta che malauguratamente successe quella tragica fatalità. Per ora comunque la Olga non ha mandato in tilt manco un sistema in rete e non ha danneggiato nessun softuer manco uno piccolo piccolo. Ed è sicura che questa volta ciò non accadrà. Almeno fin quando non le daranno la password.

Domani, ossia per molti che leggeranno, oggi, una fescion girl livello 2 si sposa.
Ma cos'è una fescion girlss livello 2, direte voi??(Perché lo direte..)
Poiché caratterristica delle fescion girlsss lvello 1 è che si sono conosciute contemporaneamente alla nascita e fin da allora si frequentano, scambiando copie di vanity Fair con palline cinesi, una fescion girlsss livello 2 si caratterizza per essere in genere un'amica o una congiunta acquisita di una fescion girlsss primo livello, che ambisce ardentemente e segretamente diventare una fescion girlsss.
La suddetta f.g. II livello, di nome Susanna, ma che per ovvi motivi di privacy chiameremo con un nomignolo di fantasia, tipo: Susy, ordunque, si sposa.
Come tutti sapranno dalle precedenti puntate, niente è più importante per una fescion girlsss che si rispetti dell'evento del matrimonio. Prima di tutto, perchè sposarsi per una f.g. rappresenta un traguardo da raggiungere a ogni costo, senza il quale c'è solo morte, distruzione e abissi. E poi perché il matrimonio in sè  non è un matrimonio, è il matrimonio con la emme maiuscola, ma che dico matrimonio, è l'Happening degli Happening, ma che dico, è l'Evento degli ultimi 10 anni: è per questo che le fescion girlsss si sposano a distanza per l'appunto di 10 anni una dall'altra, e non, come vogliono le malelingue, perché non trovano un maschio disposto aggratise a congiungersi carnalmente con loro.
Ai matrimoni delle fescion girlssss arrivano frotte di gente da tutto il pianeta, invitate tanto per fare numero: lontani prozii, gente conosciuta in vacanza, imbucati, comparse. La popolazione di Monte Mario viene allertata, il parroco per l'evento benedice le case in segno di fertilità, e le campane suonano al miracolo.
Ora, come si evince da questo breve preambolo, un matrimonio che si rispetti è l'unica possibilità che una fescion girl livello II ha per aspirare alla transustanzazione in fescion girl livello uno.
L'iniziazione nelle sue prime fasi lasciava anche ben sperare:

la Susy risponde positivamente ai test delle fescion girlsss, con un 9 in depilatura dell'ascella e un 10-- a parimerito con la Lollobrigida de'noartri in leccata del medio e sfogliata della settimana enigmistica.

anche se il marito è secondario, il maschio prescelto soddisfa le condizioni di utilizzo:
-carta di credito American Express (il cui codice è conosciuto da almeno una delle fescion girlss) : sì
-pettorali: sì
-erezione del pene oltre i 10 secondi: sì

Tutto va per il verso giusto, fin quando la Susy non comunica alle f.g. primo livello la data del matrimonio: 14 maggio, un LUNEDI'...Tra le fescion girlssss si diffonde il panico. Ecco alcune dichiarazioni a caldo
"Omioddio, è' atroce e comunque sapevo io che non c'era da fidarsi" (la panicucci dei poveri)
"Mi sento male" ( Puddu)
"Questo non me lo doveva fare" (la Lollobrigida de'Noartri)
"Non è possibile, ma come si permette non sa chi sono io"(la Nutria)
"La querelo per danni" (MinkY)

Ora, dico io, le fescion girlssss hanno provato anche a capire, insomma, uno ce la mette tutta,  ma PORCAPALETTA, anche una banale desperate howswife sa che i PARRUCCHIERI di lunedì sono chiusi

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-Pronto?
-Ciao Olga, sono Roberto
-Eilà, Robi....come stai?
-Bene, ti volevo dire che..
-Senti Robi, ma che stai a fa' ancora a casa?
-Veramente non sono a casa
-No, dico, ti vuoi sbrigare che c'è il compleanno della ninfomane??
-La ninfomane?
-Oddio, non mi dire che non ti ha invitato...si sarà dimenticata...vabbè, comunque alle 8 a Campo dei Fiori...ci si ubriaca, si limona, si fa sesso selvaggio...le solite cose da precari frustati.. quindi, in quanto precario e frustato, ci sei anche tu, vero?
-Ex-precario, direi
-Vabbè, mo' perché c'hai un quarto di scrivania nella redazione di Torpignattare News, a 250 euro al mese, stai a fa' il figo, eh...Ao, a proposito, ieri du palle...il mio capo voleva che scrivessi un pezzo sui vestiti dei cani dei vip.....meno male che il direttore deve avergli detto che l'idea era una cagata...Vabbè, ma insomma, mi stai  a fa' fa' tardi. Vieni o no?Che devi fa'?
- Sono in redazione
-Sì, mo quel cesso me la chiami redazione..te ti stai montando la testa.. ricordati sempre che parli con una che scrive per *********************, mica pizza e fichi
-"Scriveva"
-...................
-Olga, non so per quale dei tuoi amici precari e frustati mi abbia scambiato, ma sarei l'altro Roberto, il tuo capo...
-.....................
-.....................
-Non è possibile, hai la voce nasale...e LUI non ha la voce nasale
- Raffreddore, tesoro, si chiama raffreddore
-Oddio scusa, capo.Ovviamente si scherzava tra precari..Era solo un gioco, giuro..Non sapevo che fossi tu, è che hai la voce uguale uguale....oddio scusa, davvero,  era solo così per ridere tra noi sfigati...ma si giocava ecco, uno stupido scherzo tra precari...ti sarai mica offeso, capo...................
-Peccato, Olga, all'inizio andavi anche bene... non mi spiaceva affato l'idea di essere frustato, per di più da una ninfomane
-.......................
-.......................
-Buauauau!!!! Frustato da una ninfomane!! Carina questa.. Grazie, capo..per un attimo ho temuto il peggio...ma sapevo che sei una persona sagace e che avresti capito, che l'avresti buttata a ridere, capo. Grazie, davvero...Ma come mai mi avevi chiamata?
-Niente, Olga, una stupidaggine, ma ho risolto
 - Ok..allora a presto, eh..e scusa ancora...come sempre a tua disposizione, capo
-EX capo, Olga,  EX

Io non sono una che ama mettere nel blog foto e video
e anche volendo, non lo so fare, stando io  a un pc quanto califano a un corso di fisica quantistica
Ma questo qui dovete assolutamente vederlo