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Avendo notato la scarsissima conoscenza dei maschioni  blogger qui presenti della psicologia femminile come  la loro assoluta ignoranza del complesso sistema ormonale-linfatico del gentil (????) sesso, MrsOlga nella sua smodata magnanimità ha deciso di elargire qualche consiglio sull’uso della materia che è intorno alle ghiandole mammarie, anche definita “donna”. Le lezioni verranno distribuite in un dvd al modico prezzo di 2.600 euro per 12 puntate (paghi 3 prendi 2) + in regalo taglia unghie del pollice + fantastica bambola gonfiabile con navigatore incorporato capace di ammonire: “Svolta a destra” , “Imbocca il tunnel”, “Quello è l’ombelico, imbecille,” con 18 buchi per provare le posizioni secondo “il kamasutra di Olga”.
Tra le puntate da non perdere:

1) il punto G, questo sconosciuto. Vi dimostreremo come il punto G non sia sul tallone
2) Come fare regali a una donna spendendo solo 20 euro ma ottenere in cambio lo stesso del sesso orale
3) Come riuscire a fare una vacanza a Cuba con un amico senza che per vendetta la vostra donna si faccia tutti i bagnini di Rimini.
La prima puntata, aggratise, prossimamente su questi schermi:
come uscire con una donna e riuscire a farsela dare

Aggiornamento ultim'ora

Riguardo al punto 2 lanormale propone:

con € 20 ti possono regalare:
-due paia di calze calzedonia e neppure i modelli di punta della stagione(ma nemmeno morta);
-un mascara da profumeria(forse qui cederei);
-una crema da corpo (forse qui cederei);
-un libro che non sia della serie "come farlo venire 200 volte a notte e restare soddisfatta pure tu"(qui ha enormi possibilità di farcela);
-un solitario con diamante sintetico (voglio il certificato)
-una sciarpetta (inzomma, mica è di hermés);
-un vassoio di tramezzini (ok, sono tua!)

Continua...

Lui è una specie di Costantino dei poveri in versione romagnola. Diciamo che quando ti trovi in mezzo a una festa geriatrica e l'unico uomo al di sotto degli 80 anni è alto, moro occhi verdi e una ceniera che fatica a tenere l'ambaradan, ecco diciamo che ti accontenti e non vai molto per il sottile. Do' una gomitata alla Lollobrigida per segnalarle il miracolo. La trovo in posizione rantolante mentre sensualmente con voce baritonale sibila: "Ma quando se magna" accasciata sulla panca col deretano puntato diritto verso lo zio della Nutria che c'ha la minima a 280. La Lollo alla vista del bonazzo strabuzza gli occhi e la sua mimesi corporea subisce una metamorfosi kafkiana. Si tira su con movimento aerobico, ritira il gluteo strizzando l'addominale, gonfia il petto riuscendo a simulanre una prima di seno, va in apnea, sfodera un sorriso a 122 denti, puntella il piede verso l'esterno mostrando la coscia da uno spacco inguinale tipo sorelle Kessler nel Dadaumpa. La Cosa vuole combattere ad armi pari e si gonfia a dismisura, dotandomi di un'ottava alla Pamela Anderson. Proprio nel momento topico, l'Uomo del Monte in un rigurgito di protagonismo mi si piazza davanti alla telecamera: Saluto mia mamma, mia cugina, i ragazzi del baretto di Ostia nelle persone di: Ivan er teribbbbile, Katia la roscia, Mirko detto er Ciccio.." , oscurandomi la visione del maschio. Quando riprendo il controllo della situazione lui è sparito.

Intanto sull'altare è il momento cluuuuuuu. Il prete sta per consacrare l'unione eterna. La mandria di fotografi e parenti videoreporter si accalca davanti all'altare. Cerco di farmi largo e di accaparrarmi la pole position, ma conquisto a mala pena una posizione a pelle di leopardo incastrata tra i piedi delle damigelle e uno scalino, inquadratura fissa sull'ascella della Nutria. Lei, con voce strozzata e flebile, intanto, consacra il momento che la ripaga delle fatiche di anni, anni di creme alle alghe di Wanna Marchi, completi in pizzo leopardati, liposuzioni, unguenti afrodisiaci. Perfino nonna Luigia si riprende dall'attacco narcolettico. Nonostante la dislessia, e i canini appuntiti, la Nutria alla fine riesce ad arrivare alla fine in un tempo record di 7 minuti e 45 secondi.
Ora tocca  a lo sposo. Tutti gli occhi della Chiesa si voltano verso di lui. Il momento è di quelli di rara poesia, per cui:
oooohhhhhhh, ignaro uomo che corri verso il tuo destino come un tonno verso la mattanza, come un cavallo verso il mattatoio, come il Martin pescatore verso le fauci della moffetta...vuoi tu DAVVERO unirti davanti a Dio e agli uomini, senza costrizione alcuna,  con la NUTRIA????????

Continua...

Torno avvilita al mio posto. Ricevo una ventina di strette di mano maschili e due richieste di matrimonio. L’arringa dal pulpito mi costerà l’appellativo di “ei, tu donna” per tutta la serata. L’Uomo del Monte mi osserva commosso con lo stesso sguardo acquoso che sfodera al cospetto di un panino con la porchetta. E poiché io credo di assomigliare a una porchetta ma solo in senso lato, temo si sia innamorato di me.

La Lollo mi accoglie al posto con un sorriso beffardo, il  vestito rosso da una sirena Manhattan e l’abbronzatura alla Donatella Versace, modello bruschetta carbonizzata al pomodoro.  La Talpa è invece azzeccata al suo uomo come un acaro e piange a intermittenza, elargendo muco sul tait del vicino. La Panicucci è intenta a messaggiarsi con il suo nuovo fidanzato, un raro esemplare di uomo anni 80 da film di De Sica con collo di camicia tipo muraglia cinese, occhio a mezz’asta e bicchiere di gin lemon incorporato. Sfuggito magistralmente alla cerimonia, si sarebbe presentato già ubriaco verso mezzanotte al momento dell’open bar  sottofondo Alan Sorrenti.
Minki (neosposa da appena sei mesi)vestita come una torta mimosa al gusto puffo è in evidente stato di delirio sentimental-lirico alla Passerotto non andare via. Il marito, Giorgios’èfattanacerta, è intento a discettare con l’operatore delle luci sulla forma alquanto sferoidale delle natiche della cugina della Nutria, l’unico deretano femminile italiano che si erga a un’altezza di 1 metro e 65 e punti verso l’alto.

A un certo punto l’obiettivo della mia telecamera si ferma su qualcosa di grande  e rigoglioso e misterioso, che dopo un’attenta analisi spettroscopica rivelasi essere una cerniera di pantalone. La cosa sembra interessante. Vorrei zoommare oltre ma non posso, e quindi con immenso rammarico allargo. Al mio cospetto mi appare la sagoma di un uomo tre quarti Miki Rourke  un quarto Jhon Holmes , occhio da husky, sorriso dentato alla Hu Grant. Il miei ormoni  mi ricordano che sotto i peli alla Rosi Bindi e i polpacci alla Sebino Nela, in me c’è una donna….E lui, il bonazzo, mi sta guardando...sì, sì,guarda proprio me…