Quando si dice una vacanza da paura

Dunque, diciamolo subito: la vacanza è andata bene: le meduse che imperversavano  colpendo chiunque a casaccio con il loro liquido urticante a distanza, mi hanno schifato, ho rimorchiato un surfista metà vichingo metà palermitano dall'occhio a triglia, il capello biondo e fluente e dimistichezza con la grammatica italiana quanto una filippina dislessica, e sono dimagrita etti: 0,43 periodico.

Eviterò di dilungarmi sui particolari, per senso di umanità in particolar modo verso chi ha passato le vacanze con il fidanzato in piena versione carapuccipuccicomemirilassoconte: canotta, sandalo crucco con unghia del piede ad artiglio alla Cher, pelo arricciato con grumi di salsedine incorporati, materassino giallo vomito comprato con Gente, sesso il week end uno sì uno no per non sfasare i ritmi.
Eviterò di raccontarvi che il vichingo in questione era uno che sopra la sua pancia ci potevi giocare a dama, che aveva una villa che Villa Certosa in confronto è un bungalow e che cavalcava al tramonto su un cavallo bianco (vabbè, questa me la so' inventata, però cavalcava).

Ma una cosa non posso esimermi dal raccontare: il primo giorno a Pantelleria.
Dunque, partenza alle setteecinquanta, sveglia alle sei, che già per me è un trauma che l'unica volta che mi sono alzata a quell'ora era durante il terremoto dell'86, ma mi sono svegliata solo per rotolarmi dal piano superiore del letto a castello a quello inferiore, che almeno non si muoveva come il tagatà.
Avendo chiuso ermeticamente la valigia con immani fatiche dopo ripetuti carpiati per schiacciarla a dovere, mi accorgo di non avere più uno straccio da mettermi per la partenza. Compro da una bancarella al volo un vestino per la modica cifra di 3 dico 3 euro, così composto: tubino con scollo all'americana taglia 38, gonna a palloncino taglia 46. Il tutto guarnito da ricami con fiorellini pesca e pizzo a gogò. Ovviamente il tutto di plexigas riciclato. Per dare il tocco di grazia, indosso un cappello di paglia. Vestita come Rossella O'Hara prendo posto in aereo vicino alla lollo (in versione festa a Ibiza con minigonna, scarpe alla schiava e maglietta con brillantini con su scritto "I'm cool. And you?").

La Lollo è in evidente stato di agitazione. Suda freddo, sorride spasmodicamente a chiunque, tamburella cone le dita sulla testa di quello davanti, che sembra gradire. La cosa è sospetta. Appena l'aereo decolla, comincia  ad ansiamare e sbavare tipo San Bernardo a Copa Cabana il 15 di agosto, grattugia con le unghie metà sedile e scava con i piedi. Ma quando sia attorciglia i capelli con un filo interdentale, capisco che la cosa è grave. La lollo e il capello liscio sono la stessa cosa. Sono due equazioni. La Lollo può accettare qualsiasi sopruso, qualunque ingiustizia universale si riversi sulla sua persona, ma non le scompigliate il capello liscio che diventa peggio di Alvaro Vitali.
La crisi di panico dura per due ore. Due ore d'incubo durante la quale la Lollo rimane avvinghiata su di me esternando le sue fobie a tutti i presenti urlando a ruota libera: "Oddio, si è rotto il motore!!!!!" "Moriremo tutti!!!!!!!!!!!!!" "L'hostess è una troia!!!!!!!!!!!!!" e così via via degenerando nel delirio e nel turpiloquio sempre più.

Provo a tranquillizzarla, spiegandole che in fondo se anche fosse prima o poi si deve morire in qualche modo, e che anzi nella classifica delle morti quella sull'aereo non è mica messa maluccio, dopo:

- essere segati, fatti a pezzi e messi nel congelatore di un ristorante cinese
- rimanere impigliati a una porta del 73 notturno ed essere trascinati per tutta via Tuscolana perdendo qua e là brandelli di ossa e carne
- morire soffocati da un'alga di Wanna Marchi

Nonostante la buona volontà, i miei tentativi di tranquillizzarla non sortiscono l'effetto sperato. Per fortuna il viaggio dura poco.
Ma il peggio doveva ancora venire...E la paura, quella vera, ci attendeva sulla soglia...

Continua...

Last but not least

MrsOlga e la sua degna compagna fashion girlssss de'noartri Lollobrigida hanno finalmente trovato un last minute. Anzi, un last second, considerato che appena quaslche ora  fa MrsOlga ha sciorinato il codice a 18 cifre più numeri crittografati più parola d'ordine della carta di credito del padre (la mia era troppo sfigata, non la prendevano manco per farci le cartine) a quelli della AirOne. Destinazione: Pantelleria. Partenza: DOMANI mattina ore setteecinquanta. Per fare la valigia ottimizzando i tempi ha adottato il metodo trecentocinquanta del manuale delle giovani marmotte seconda collana, consistente in 3 mosse tre più esclamazione di soddisfazione (rutto libero):

1) prendere cassetto
2)farlo ruotare di 180 gradi sulla valigia
3)chiudere la valigia.

Alla casa ci hanno pensato due nostri amici, per la cronaca Andrea detto Jerry Calà del Torrino, e Alessandro, metà Baricco metà Thomas Milian., una specie di radical-aristo-kitsch che scrive libri e scrocca passaggi in barca a Lapo Elkann, che in confronto a lui è un focolarino.
La Lollobrigida è in fibrillazione. Per l'occasione si è perfino cotonata il ciuffo sei sette volte e ha comprato un completo di pelle nera che fa molto Olivia Newton John. Ha svaligiato l'unica profumeria aperta di roma comprando in ordine: 177 tipi di shampoo, 36 creme antirughe, 242 balsami ai frutti di bosco e papaya.
Ci si vede quando torno. Se torno.

Solo due parole due, perché non spreco troppo fiato o energia. Dopo aver insistito per conoscermi, la piccola Lulu ed entusiasmo danno appuntamento a me e ad altri blogger ieri sera all'Eur. Una volta arrivati, decidiamo di comune accordo di spostarci a Trastevere. A piazza san Cosimato aspettiamo un'ora e mezza, ma  di Entusiasmo e la Lulu niente, neanche l'ombra. Qualcuno prova a chiamarli: telefoni spenti.

Probabilmente non gli siamo piaciuti. Probabilmente non siamo i loro tipi. Sopravviverò a questo immenso dolore, anche perché, detto tra noi, non erano neanche loro i miei tipi. Però MrsOlga è una persona educata, e si aspetta che lo siano anche gli altri.
Mi fa piacere che Entu e la Lulu abbiano salvato Brazo dalla strada e dalla solitudine. E' un bellissimo gesto, e Brazo è fichissimo. Però evidentemente in questo mondo c'è qualcuno che ha più rispetto per gli animali che per gli uomini.

Question time

Allora: ieri, cioè vista l’ora ormai  l’altro ieri, cioè l'8 agosto (è che c'ho l'ora legale per via del livello alcoolico) ho compiuto 31 anni. Cioè significa che vado per i 32. Cioè significa che secondo la teoria astrale di mia madre che è sempre molto umana e magnanime e sensibbbile sto entrando nei 33 barra 34.
Dunque, ricapitoliamo:

L'ultimo fidanzato ce l'ho avuto che il presidente degli Stati Uniti era Clinton e e in tv davano Dallas. Si chiamava leonardo. Mi metteva le corna con qualsiasi essere vivente non necessariamente umano che fosse dotato di protuberanze e orefizi. Quando andavo alle feste con lui sembrava la pubblicità di un dopobarba e tutte ammiccavano. Leonardo mi voleva grassa. Grazie a lui ho preso 8 chili di cui a periodi ciclici ne ho ripersi 2 solo dopo sofferenze atroci e digiuni e ho scoperto che la cellulite esiste e che è capace di proliferare nei punti più oscuri del corpo umano, tipo: ascella, sottomento, tallone.
Ah, pure che però la puoi usare come buca per le partite di biglie.
Dopo di lui c'è stato:

-l'uomo del martedì
-un allegro attore fenomenologo/esistenzialista che: parlava come Gassman, vestiva sempre di nero, molto creativo, tanto che elargiva con voce baritonale posizionandosi di profilo e in controluce ottimistiche massime di vita e pensieri poetici tipo: peggio di morire è vivere, la sofferenza è un apostrofo rosa tra le parole dolore e suicidio , ti amo come un giardiniere ama un glicine appassito con il gambo reciso dalla spada del  funesto Fato
 
una serie di storie molto costruttive della durata tra i 2 giorni e la settimana (proprio quando ero innamorata, eh)  tra cui:
- un batterista che nel tempo libero faceva il montatore  il che detto tra noi deponeva a suo favore anche se non ho mai montato con lui al massimo una rovistatella nel sottobosco giuro.
- un giornalista molto equilibrato che in una stessa  notte mi ha detto in ordine:

-mi piaci
-mi fai arrapare come un mandrillo
ti vedo mi si addrizzano i peli della schiena ( e lo sapete tutti che quando dicono così è fatta)
-mi fai impazzire
- sei l’unica
-ti amo
-sposami
-non è che potresti depilarti almeno un po’
-epperò mettiti a dieta
-non sei proprio il mio ideale di donna
-non sei tu, sono io che sono sbagliato (ecco, questa mi è sempre stata sulle palle)
-è finita
-addio

-Ora sono colta dalla classica sindrome dello scavallamento dei 30. Comincio a pensare che non mi sposerò mai, e questo mi rallegra, che non avrò mai dei figli, ma a questo si può felicemente ovviare, anzi: mi faccio inseminare artificialmente da uno che c’ha il Q.I. della Montalcini e il fisico di Walter Nudo (pure da vestito), ma soprattutto….che non farò mai sesso. Mai. Mai più. Le fashion girls dicono che loro hanno ovviato col vibratore. Ho provato. Ma mi sembra di fare sesso con uno che c’ha il morbo di Parkinson e poi non mi convince che quando abbiamo finito e gli chiedo: “ti è piaciuto?” non risponda. Oramai credo di essere entrata anche in menopausa. Ho le vampate di calore dappertutto. Le fashion girls dicono che è perché sono in calore, che dai 31 ai 37 è così, che ti prendono i picchi ormonali a ondate ogni 2-3 minuti. Hanno detto che me ne devo fare una ragione. Considerato che già so che la mia vita sessuale è sulla strada del declino, ora bisogna capire cosa è meglio: la menopausa o la ninfomania???

 AGGIORNAMENTO
Per rispondere al question time è stata indetta una riunione segretissima tra blogger sotto l'obelisco dell'Eur (vedere cartina fatta a mano sapientemente con Bartali incorporato su www.entusiasmo.org). Parteciperà anche il Gran Maestro d'Oriente Entusiasmo e (oibò) Nonna papera davanti e dietro tutti quanti (piccolaLulu). Presedierà la riunione Brazo.