Olga, dopo una durissssssima selezione tra triliardi di biliardi di miliardi di blog, è stata scelta per partecipare a www.staseramitrasho.splinder.com, un realiti sciò con un sacco di gente molto più divertente e sexy di voi tipo: Mino Reitano, Platinette e Pupo.

Dopo aver esibito le sue incommensurabili doti a PippoMikeBaudo, che è rimasto sbalordito in particolar modo da
-le ghiandole mammarie
-la roteazione centrifuga della lingua sia in senso orario che antiorario più fuso orario

ha vinto la prima selezione.
 L'unica cosa che ancora mi sfugge è: se è un concorso tresc, e vince chi è più tresc, perché a voi non vi hanno selezionato?????

 
P.S. Io nel realiti sono Orietta Berti. Ma questo mi sembra superfluo dirlo

Olga all'esordio della sua carriera giornalistica (che si è fermata lì).
Ultra-mega festa vippissima fescion a numero chiuso a invito più password e codice segreto in un albergo del centro.

Olga arriva con un vestito leopardato pandant con il trucco a zona, panciera contenitiva, i capelli bicolor giallo cenere-nero mogano con ricrescita di 7 centimetri,  scarpe a punta che riuscirà a togliersi solo 3 gioni dopo con l'ausilio di scalpello.
La più cozza della festa è Aida Yespica.
Olga riesce a convincere il buttafuori che è una giornalista, e non la filippina di Simona Ventura.
E' la sua prima volta con l'operatore (con il montatore invece ha già dato).
A suo agio come una triglia in un rettilario,
aguzza la vista alla ricerca dei vipsss.
Confonde Gianni Letta con Umberto Tozzi e molla il cappotto a Bazoli scambiandolo per un cameriere.
Per non saper nè leggere nè scrivere, intervista tutti, compreso il dog sitter di Simona Ventura.
A un certo punto, una voce si diffonde: "C'è Vanzinaaaaaaaaa".

Olga tende l'orecchio, punta la vittima, mette a fuoco, inserisce la cavalcata e galoppa verso lo scoop. Niente la può fermare. Scarta magistralmente una tetta di Pamela Prati e dribbla Platinette. Nella corsa folle con il microfono in mano si trainal'operatore e il tecnico delle luci.
Con una gomitata fa fuori un il gornalista di Vanity Fair e si pianta davanti alla vittima.
Cioè, dico, la sua prima intervista.
Un'esclusiva MONDIALE
Robba forte, eh.
E' in prima linea. Gasata come una Sprite, punta il microfono verso la giugulare del regista:
"Qui Olga. In esclusiva per voi: Enrico Vanzina. Enrico, ha appena finito le riprese del suo ultimo film"
"Sì. Una bella esperienza, l'ho girato in Patagonia, una terra splendida"
"La prima volta per Enrico Vanzina di un film fuori dall'Italia?"
"Sì. E poi in un Paese così lontano ma vicino nell'anima all'Italia".
"E dicci, Enrico:cosa ti ha ispirato questa terra?"
"Colori, suoni, un'atmosfera intima e magica. Un luogo cinematografico di per sè, ma anche un luogo dell'anima"
"E il film di cosa parla, Enrico????"
"Parla di un viaggio fisico ma anche simolico, un tragitto tra i paesaggi della Terra ma anche della vita"
"Ma non anticipiamo troppo ai nostri telespettatori, Enrico. Invitiamoli piuttosto ad andare al cinema. Vuoi dire un'ultima cosa, Enrico?"
"Sì, ti ringrazio innanzitutto dell'interesse. Solo una cosa.
"Figurati, Enrico, grazie a te, di' pure.."
"E' che io sarei Carlo Vanzina, non Enrico".

Io volevo dire una cosa sullo sciopping.

Prima di tutto, ringrazio personalmente il buco dell'ozono perché quest'anno non ho dovuto comprare manco un maglione che vado in giro con la collezione primavera/estate dell'Oviesse 2005 e chi mi ammazza.
Secondo, 
commesse: io vi porto del rancore.
Che è un mese che cerco un paio di pantaloni neri. Semplice, due tubi di tessuto dove infilare le gambe con un bottone su. Non mi sembrava una richiesta complicata.
Non voglio i pinocchietti, no, che andranno pure di moda ma più che Pinocchio con quelli su con i polpacci che mi ritrovo sembro Sebino Nela con le vene varicose, e neanche i pantaloncini inguinali, che, poi, dico io, è inutile che insisti, e con quella voce stridula continui a dire: -Le stanno beniiiiiiiisssiiiimo, che mi bloccano la circolazione arteriosa delle cosce e fanno l'effetto mutande ascellari di Bridget jones. E no, questi per quanto me li spacci per pantaloni, non lo sono, sono pantacollant, e non mi convinci a comprarli manco sotto tortura, e me ne sbatto che ce l'aveva su Lapo Elkann quando l'hanno beccato con Patrizia, e che quindi sono molto cool (nel caso, poi,cul) ma non lo vedi che sembro Iva Zanicchi in calzamaglia????

Che poi, che cacchio di taglie sono????
E' inutile che insisti che devo stringere e tirare, qui non c'entro manco in apnea con la vasellina.
Che poi è tutta colpa dei cinesi.
Che sono loro ad aver portato le taglie dei sette nani. Ora la 44 la metto su Barbie.
Ah, è pure colpa delle modelle anoressiche.
Meno male che le cinesi sono nane
Che se si inventano le modelle made in China, so' cazzi.

Credo di essere diventata bulimica.

L'unica cosa, è che non vomito

Ore 8 (praticamente per Olga notte fonda).
la famiglia intera prova a svegliare Olga con diversi tentativi (in ordine):
1)azione: "ei, psssssss"
    reazione: encefalogramma piatto
2) azione: "Olga, SVEGLIA"
     reazione: Olga entra nella fase Rem
3) azione: salto triplo avvitato di mia sorella sul letto
     reazione: Olga copula oniricamente con Richard Gere
4) azione estrema: "Olga, c'è la polenta con le salsicce a tavolaaaaaaa!!!!!"
     reazione: Olga si alza con scatto repentino

Accerchiata e immobilizzata dalla famiglia intera tutta, viene: spogliata, lavata, vestita e trascinata a forza nella bat-mobile.

Ore 9: appuntamento con il direttore di banca.
La famiglia schierata a semicerchio attorno ala scrivania.
Olga, sotto gli occhiali da sole, fissa il vuoto. Stato: narcotizzato.
Il direttore fa breve panoramica sulla famiglia con sorriso dentato, si ferma sull'Olga, segue sguardo atterrito con salto all'indietro.
-Direttore: Dunque, voi eravate qui per chiedere un prestito
-Padrefamiglia: Sì, non tanto, eh..diciamo, diciamo...due,tre-quattrocentomila euro
-Direttore: MMMMMMMMMMMMMMMMMM.....
-Padrefamiglia: MMMMMMMMMMMMMMM......
-Direttore: MMMMMMMMMMMMMMMMMM.......
-Padrefamiglia: MMMMMMMMMMMMMMM.....
-Direttore: Comunque non ci sono problemi, anche perché vedo che lavorate tutti...
-Padrefamiglia: Tutti sì...ehm, non proprio...tutti meno una...
Il direttore resetta lo sguardo verso Olga. Olga lo fissa nel vuoto, l' occhio a mezz'asta.

Risolta la questione del prestito, il Direttore tenta approccio con Olga
-Direttore: Ehm, comunque per voi giovani c'è il conto amico. Glielo illustro: (scatta il sorriso durban's e dito a bacchetta) Solo 0, 50 centesimi per ogni operazione, l'Home Banking gratis, e un costo di 7, dico, appena 7 euro ogni tre mesi.
-Olga: ............................................................
-Direttore:.........................................................Per non parlare dei bassissimi interessi . O degli innumerevoli vantaggi, tipo:
-Olga: sì,sì, va bene, lo compro
-Direttore (che ha acquistato fiducia in Olga): Benissimo, signorina...e non si preoccupi, suvvia, che prima o poi il lavoro arriva per tutti...bene, ora deve solo darmi una piccola cifra, bastano 50 euro, da mettere nel suo conto per aprirlo, ed è fatta
-Olga: .........
-Direttore:......
-Olga:...........
-Direttore:...ehm, signorina?.....no, dico, mi servirebbero almeno 50 euro
-Olga: vabbè, ma intanto non ce li può mettere lei?  

La mia EX amica biancanera ha deciso di farmi partecipare al nuovo simpaticissimo gioco-via blog: "Dicci cinque cose di te che non sappiamo, a parte che sei una cozza petomane".

Ora, premesso che a me le catene di sant'Antonio mi stanno sulle balle, e che non ci credo ma va la', figurarsi, considerato però che per quanto il 2006 sia stato un anno di cacca e sfigato, per il 2007 mi rimangono ancora un paio di sfighe tipo: che un razzo coreano per erroremi bombardi la casa e che un agente russo mi scambi per Scaramella e mi rapisca senza neanche abusare di me, allora insomma non si sa mai, meglio farlo sto gioco e non se ne parli più.

1)mi depilo a mesi alterni (gli anni bisestili salto un mese)

2) farò fuori le tartarughe a breve

3) defeco una volta alla settimana (l'ultima volta lunedì)

4) ho le mani piccole ma prensili

5)c'è una parte di me illibata (e non è l'ombelico).

Invito al gioco: acerino, shehrazade e lagiusy

tiè

Aggiornamento dell'ultimora: con IMMENSA goduria, scopro che la nominascionsss va fatta con cinque nomi. Quindi ne deduco che me ne mancano altri due.
Dunque dunque, vediamo.....Nomino, nomino......
Suspence........
(Deve essere qualcuno che odio profondamente, ovvio)
Giggino e principone

Primo gennaio, ore 13:23: MrsOlga rotola dal letto fino alla cucina, il capello mocho vileda e le occhiaie amaranto. Si accascia sulla sedia, visualizza a fatica: un piatto di cornetti del giorno prima più patè di anatra alla sua sinistra, i resti di una fetta biscottata con confezione di marmellata alle visciole annata 68 al centro, una botiglia di vodka Absolute con pandoro a destra. Olga emette un rantolo di diappunto.
Rimanendo immobile, con la sola rotazione delle orbite, fa fuoco su una teglia del giorno prima.

Ore 13:33: Olga ingurgita per processo meiotico mezza teglia di melanzane alla parmigiana più sette fette di salame Norcia.

Ore 13: 36: olga stramazza a terra, viene trascinata sul letto. Nessuno tenta di abusare di lei.

Ore 13: 40. Olga emette un rigurgito aerofago

Ore 14:00. Olga si ripresenta in cucina in versione casalinga di Voghera. Trangugia contemporaneamente: due cornetti, una manciata di noci col guscio, tre bicchieri di succo d'arancia, una fetta di pandoro, un pezzo di carbonella scambiata per torrone. La portano via mentre poppa da una confezione di nutella.  Nessuno tenta di abusare di lei.

Ore 14:35: Causa estinzione bevande, qualcuno tenta di mungere Olga.

Ore 15:15. Le fescion girlsss al gran completo si svegliano e fanno colazione con lenticchie. Olga  al profumo con colpo di reni e sforbiciata Fosbury assume posizione eretta e deambula fino alla cucina. Arriva giusto in tempo per addentare l'ultimo pezzo di stinco.

Ore  16:00. Le fescion girlsssss propongono passeggiata digestiva più visita a chiesa medievale miniata. Caricano Olga sulla batmobile e la parcheggiano sotto la scalinata. Al trentaquattresimo gradino, Olga avvista  Calderoli che parla siciliano e san Tommaso travestito da cotechino.

Ore 16: 45: Olga viene venduta a trance in un supermercato marchigiano.