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A TUTTE LE BLOGGHER: POICHE' FIODOR DA QUANDO OLGA HA SCRITTO STO CAVOLO DI MANUALE CONTINUA A SCANDALIZZARSI E A DIRE CHE LUI CERTE COSE NON LE FA, E O MIODDIO MA CHE UOMINI FREQUENTATE, CHE BUZZURRI,  MICA COME ME CHE SONO UN VERO MASCHIO LATINO, ETC ETC, ALLORA IO DIREI CHE E' GIUNTO IL MOMENTO DI METTERLO ALLA PROVA. DICHIARO PER CUI APERTE LE ISCRIZIONI A: INDOVINA CHI VIENE A CENA. A TURNO FIODOR USCIRA' CON OGNI BLOGGHER CHE SI ISCRIVA ALLA LISTA DI OLGA. OVVIAMENTE, POICHE' TRATTASI DI UN RARO ESEMPLARE DI MASCHIO, MICA UNO DI QUESTI TRUCIDI CHE GIRANO, EH, OFFRIRA' OGNI VOLTA LA CENA.
VABBE', MA QUESTO NEANCHE C' ERA BISOGNO DI DIRLO

P.S. io non partecipo, che mi fido sulla parola.
P.S.2: se ci tengono, possono iscriversi anche gli uomini, che Fiodor è uno aperto di mente
Lista:

1) casalingaprecaria
2) LordCrespo
3)biancamara (+ delirio)

Lesson namber tree (tre) (3)

Smettetela di dire:
Che si fa? Che vuoi fare? Dove andiamo a cena?
Che mi state qua, ma proprio tanto e ora non scherzo, eh.
E dico io, DECIDETE, una buona volta. Che io non capisco giuro che ci vuole porca paletta a scegliere almeno un cacchio di stupidissimo ristorante, guardate a me non interessa dove, come, quando, ma decidete voi e checazzo

Mai, dico, Mai uscire quando c'è la finale di Champions League. Che è inutile che fate i vaghi e con la scusa che quel tavolino
è più intimo e non c'è lo spiffero e così possimo parlare meglio, l'ho riservato apposta per te e me,  che questa sera è una sera speciale, eh, che qui poi con questa luce soffusa sei ancora più bella..
vi piazzate nel posto davanti alla pay tv, e rantolate a ogni fallo, e al rigore vi parte la paresi labiale,
che noi donne di oggi mica pisciamo dal ginocchio, eh*...

E visto che sarebbe carino che ogni tanto parlaste di qualcosa, oltre a ingurgitare, potreste evitare per favore di fingervi Tronchetti Provera:
to' , già le 22.30..vabbè che quest'orologino, non è preciso preciso, come tutti  i Rolex d'altronde ..che infatti a me non fanno impazzire, epperò, che vuoi, mio padre ha tanto insistito che dice che la BMWme l'aveva regalata lo scorso anno, durante la festa nella nostra villa in Costa Smeralda
Che ma che credete che siamo così materialiste e ci facciamo attrarre da queste cose, eh????, eh???????
e poi si vede lontano un miglio che il Rolex è falso

E visto che ci siamo, non è neanche carino che mentre passa una con la quarta di seno, il culo brasiliano e le labbra a gommone voi roteiate le orbite e vi venga la lingua felpata. Che ci vuole a dissimulare, dico io

In casi come questo, probabile che scatti conversazione tipo:
-Lei: bella, eh?
-Lui: carina
-Lei: Beh, carina, l'hai mangiata con gli occhi
-Lui: Ma che dici???? Non hai visto? Ha la cellulite sulle ginocchia.
-Lei: sì, come no...obiettivamente è una bella donna, voglio dire, io ci metterei la firma

A questo punto: ATTENZIONE, è una trappola...dalla prossima risposta dipende il vostro futuro.
Ecco la risposta giusta:
-Sei bellissima, in confronto lei è uno scatarro

Ecco cosa direte invece voi:
- Tu mi piaci così come sei
Leggi: in finale ti trombo anche se sei una cozza

E lei, sappiatelo, a questo punto, non ve la darà MAI

*la spiegazione dell'espressione la trovate  QUI. E comunque siete proprio out

Lesson namber tu (2)

Al momento dell'incontro, evitate di presentarvi con regalini patetici e soprattutto chiaramente riciclati, tipo  la foca monaca del Trudi con lo sguardo  bastonato regalatavi da una votrsa lontana prozia nel 1984, e state lontani dalla confezione di Baci perugina avariati parcheggiata in cantina e diventata la sede delle termiti operaie del quartiere I fiori possono andar bene, ma vi supplico, un po' di fantasia: i fiori di campo sono informali e funzionano, ma non deturpare i giardinetti comunali che un mazzo di margherite costa 5 euro spilorci che non siete altro. E se proprio non c'avete fantasia, passi anche la rosa rossa, ma non quella dal marocchino che appena la prendi in mano si accascia su se stessa e vieni colta dal pessimismo cosmico.

Scegliete un localino intimo e discreto: evitate vi supplico i ristoranti per matrimoni sull'autostrada solo perché c'avete i buoni pasto o avete vinto un primo con i punti dell'Autogrill. E sono d'accordo che la cucina casareccia sta tornando di moda, ma se mi porti la prima sera da Enzo er bujaccaro, con la tovaglia a quadretti unta e le forchette col tartaro del cliente precedente, scusa, mi dispiace, ma io non te la do' e non è che me la tiro è che mi si ammoscia l'ormone.
Evitate però anche i posti troppo formali ed eleganti, dove per capire quale coltello devo usare devo risolvere il paradosso di Zenone e se chiedo una Coca Cola il cameriere mi schifa, e dove per ordinare una banalissima pasta e patate ci metti un quarto d'ora e devi prendere lezioni di provenzale.

ATTENZIONE: quando entrate nel ristorante, E' VERO che il galateo impone all'uomo di precedere la donna, ma non ha MAI, dico MAI previsto che la donna rimanga spiaccicata alla porta tipo medusa sullo scoglio.

Nella prossima puntata il Kamasutra a tavola

Continua.....

Come promesso qui, Mrsolga che è una di parola vi illumierà su un argomento di interesse internazionale:
Come uscire con una donna la prima sera e farsela dare

PRIMA LEZIONE: PRELIMINARI

1. Offritevi di andare a prendere la donna, SEMPRE E COMUNQUE, anche se abita dall'altro capo del raccordo e ci mettete 3 ore e 45 minuti  e  smettetela, vi prego, che siete patetici, di cercare solidarietà nel  casellante chiedendogli cosadevefareunpoverocristoperunatrombata, che un tempo i cavalieri dovevano uccidere draghi e mostri e ciclopi a 18 teste e poi spuntava Giove trasformato in una giumenca ed erano cazzi, eh

2. Se la donna preferisce venire con i propri mezzi, non vi scoraggiate: non significa che non ve la darà, anche se effettivamente a guardarvi bene farebbe meglio a non farlo, ma solo che magari si sente più rassicurata o FORSE a ragione gli sta sulle palle quel cazzo di titti spelacchiato con con arbre magique incorporato al pino silvestre che pende dal vostro specchietto dall'85 e che impregna la macchina di un odore di carcassa di piccione.

 3. Non me ne frega niente che quei mocassini marroni sono stati prodotti da un artigiano svedese cuciti con la mano sinistra e rifiniti con la detsra più salto carpiato triplo e che li avete pagati un occhio della testa: fanno cagare, sono out e soprattutto senza calze è istigazione al suicidio (Corte di Cassazione, 16-5-2003).
Evitate la tuta, le camicie aperte fino all'ombelico con pelo in vista, i calzini arrotolati alla caviglia (omioddio orrore e raccapriccio) ma soprattutto: LA CANOTTA SOTTO LA CAMICIA, che in questo caso scatta la penale del Tribunale dei diritti dell'uomo.
Evitate anche di presentarvi con l'abito dei matrimoni, giustificandolo con l'inflazionatissima  scusa: Sai, sono appena or ora uscito dal lavoro, che

-uno: uno che si veste così al lavoro non si capisce perché non lo licenzino
-due: il punto due non lo so ma c'era

E poi, evitate di esagerare con il profumo, che non ottenete l'effetto Richar Gere, ma quello trans sulla Prenestina

La prossima puntata su questi schermi

 P.S. Dal presente post sono esclusi i casi patologici, tipo: dugongo,  ace e pindaro. E questo perché sono buona, eh..