Question time
Allora: ieri, cioè vista l’ora ormai l’altro ieri, cioè l'8 agosto (è che c'ho l'ora legale per via del livello alcoolico) ho compiuto 31 anni. Cioè significa che vado per i 32. Cioè significa che secondo la teoria astrale di mia madre che è sempre molto umana e magnanime e sensibbbile sto entrando nei 33 barra 34.
Dunque, ricapitoliamo:
L'ultimo fidanzato ce l'ho avuto che il presidente degli Stati Uniti era Clinton e e in tv davano Dallas. Si chiamava leonardo. Mi metteva le corna con qualsiasi essere vivente non necessariamente umano che fosse dotato di protuberanze e orefizi. Quando andavo alle feste con lui sembrava la pubblicità di un dopobarba e tutte ammiccavano. Leonardo mi voleva grassa. Grazie a lui ho preso 8 chili di cui a periodi ciclici ne ho ripersi 2 solo dopo sofferenze atroci e digiuni e ho scoperto che la cellulite esiste e che è capace di proliferare nei punti più oscuri del corpo umano, tipo: ascella, sottomento, tallone.
Ah, pure che però la puoi usare come buca per le partite di biglie.
Dopo di lui c'è stato:
-l'uomo del martedì
-un allegro attore fenomenologo/esistenzialista che: parlava come Gassman, vestiva sempre di nero, molto creativo, tanto che elargiva con voce baritonale posizionandosi di profilo e in controluce ottimistiche massime di vita e pensieri poetici tipo: peggio di morire è vivere, la sofferenza è un apostrofo rosa tra le parole dolore e suicidio , ti amo come un giardiniere ama un glicine appassito con il gambo reciso dalla spada del funesto Fato
una serie di storie molto costruttive della durata tra i 2 giorni e la settimana (proprio quando ero innamorata, eh) tra cui:
- un batterista che nel tempo libero faceva il montatore il che detto tra noi deponeva a suo favore anche se non ho mai montato con lui al massimo una rovistatella nel sottobosco giuro.
- un giornalista molto equilibrato che in una stessa notte mi ha detto in ordine:
-mi piaci
-mi fai arrapare come un mandrillo
ti vedo mi si addrizzano i peli della schiena ( e lo sapete tutti che quando dicono così è fatta)
-mi fai impazzire
- sei l’unica
-ti amo
-sposami
-non è che potresti depilarti almeno un po’
-epperò mettiti a dieta
-non sei proprio il mio ideale di donna
-non sei tu, sono io che sono sbagliato (ecco, questa mi è sempre stata sulle palle)
-è finita
-addio
-Ora sono colta dalla classica sindrome dello scavallamento dei 30. Comincio a pensare che non mi sposerò mai, e questo mi rallegra, che non avrò mai dei figli, ma a questo si può felicemente ovviare, anzi: mi faccio inseminare artificialmente da uno che c’ha il Q.I. della Montalcini e il fisico di Walter Nudo (pure da vestito), ma soprattutto….che non farò mai sesso. Mai. Mai più. Le fashion girls dicono che loro hanno ovviato col vibratore. Ho provato. Ma mi sembra di fare sesso con uno che c’ha il morbo di Parkinson e poi non mi convince che quando abbiamo finito e gli chiedo: “ti è piaciuto?” non risponda. Oramai credo di essere entrata anche in menopausa. Ho le vampate di calore dappertutto. Le fashion girls dicono che è perché sono in calore, che dai 31 ai 37 è così, che ti prendono i picchi ormonali a ondate ogni 2-3 minuti. Hanno detto che me ne devo fare una ragione. Considerato che già so che la mia vita sessuale è sulla strada del declino, ora bisogna capire cosa è meglio: la menopausa o la ninfomania???
AGGIORNAMENTO
Per rispondere al question time è stata indetta una riunione segretissima tra blogger sotto l'obelisco dell'Eur (vedere cartina fatta a mano sapientemente con Bartali incorporato su www.entusiasmo.org). Parteciperà anche il Gran Maestro d'Oriente Entusiasmo e (oibò) Nonna papera davanti e dietro tutti quanti (piccolaLulu). Presedierà la riunione Brazo.
