-Pronto?
-Ciao Olga, sono Roberto
-Eilà, Robi....come stai?
-Bene, ti volevo dire che..
-Senti Robi, ma che stai a fa' ancora a casa?
-Veramente non sono a casa
-No, dico, ti vuoi sbrigare che c'è il compleanno della ninfomane??
-La ninfomane?
-Oddio, non mi dire che non ti ha invitato...si sarà dimenticata...vabbè, comunque alle 8 a Campo dei Fiori...ci si ubriaca, si limona, si fa sesso selvaggio...le solite cose da precari frustati.. quindi, in quanto precario e frustato, ci sei anche tu, vero?
-Ex-precario, direi
-Vabbè, mo' perché c'hai un quarto di scrivania nella redazione di Torpignattare News, a 250 euro al mese, stai a fa' il figo, eh...Ao, a proposito, ieri du palle...il mio capo voleva che scrivessi un pezzo sui vestiti dei cani dei vip.....meno male che il direttore deve avergli detto che l'idea era una cagata...Vabbè, ma insomma, mi stai  a fa' fa' tardi. Vieni o no?Che devi fa'?
- Sono in redazione
-Sì, mo quel cesso me la chiami redazione..te ti stai montando la testa.. ricordati sempre che parli con una che scrive per *********************, mica pizza e fichi
-"Scriveva"
-...................
-Olga, non so per quale dei tuoi amici precari e frustati mi abbia scambiato, ma sarei l'altro Roberto, il tuo capo...
-.....................
-.....................
-Non è possibile, hai la voce nasale...e LUI non ha la voce nasale
- Raffreddore, tesoro, si chiama raffreddore
-Oddio scusa, capo.Ovviamente si scherzava tra precari..Era solo un gioco, giuro..Non sapevo che fossi tu, è che hai la voce uguale uguale....oddio scusa, davvero,  era solo così per ridere tra noi sfigati...ma si giocava ecco, uno stupido scherzo tra precari...ti sarai mica offeso, capo...................
-Peccato, Olga, all'inizio andavi anche bene... non mi spiaceva affato l'idea di essere frustato, per di più da una ninfomane
-.......................
-.......................
-Buauauau!!!! Frustato da una ninfomane!! Carina questa.. Grazie, capo..per un attimo ho temuto il peggio...ma sapevo che sei una persona sagace e che avresti capito, che l'avresti buttata a ridere, capo. Grazie, davvero...Ma come mai mi avevi chiamata?
-Niente, Olga, una stupidaggine, ma ho risolto
 - Ok..allora a presto, eh..e scusa ancora...come sempre a tua disposizione, capo
-EX capo, Olga,  EX

Era la mattina di un lontano 2005. Stage in un noto tg italiano.
Non essendo dotata di sua postazione, in quanto ultima ruota di scorta del carro, Olga si appropria indebitamente, come ogni mattina, di un pc di una nota collega (si fa per dire)
Per le donne Olga è "la stagista matricola 6345".
Per gli uomini è "la stagista con le tette"
Dopo la consueta partita a tresette online, e prima di dare l'acqua ai gelsomini dell'azienda (compito per il quale Olga si è meritatamente distinta dalle altre stagiste che l'avevano preceduta, in quanto non solo dava l'acqua in modo regolare e con grande leggiadria di movimenti, ma intratteneva con loro discussioni critiche sulle notizie del giorno) Olga apre la posta elettronica:
Le arriva in ordine:
-una mail di Berlusconi
-una di Bin laden
-una di Ignazio La Russa
e a seguire mezzo Parlamento italiano.

Oibò - pensa la Olga.

Apre contemporaneamente le 632 mail, mentre in quel momento il tg manda in onda un servizio sui nuovi "pirati informatici che inviano mail con  indirizzi di politici e uomini importanti PALESEMENTE FINTI".

Mmmmmmm - rimugina la Olga sul concetto di PALESEMENTE FINTI

"Anche se è CHIARO che si tratta di mail con un virus, NON APRITELE ASSOLUTAMENTE: il virus è POTENTISSIMO, e può mandare in tilt un INTERO SISTEMA IN RETE".

Mentre rimugina sul concetto di TILT  associato a quello di UN INTERO SISTEMA IN RETE e si chiede se quello dell'azienda in cui è l'ultima ruota del carro si possa definire un INTERO SISTEMA IN RETE, e ne deduce che forse che no, però insomma, boh, la olga si defila, quatta quatta, posizione ventosa sul muro, esce e sosta un'oretta in bagno con una confezione da 6 di plum cake tanto per non incorrere nell'ipoglicemia.

Quando torna trova: 342  tecnici sudati che stanno smontando tutti i pc del tg, il direttore che bestemmia in turco antico, i giornaisti che scrivono i pezzi con la penna a biro.

A quel punto Olga con falcata alla Pippo Baudo raggiunge l'esterno e conquista il cancello di uscita. Tanto, nelle tre ore che è stata al lavoro, nessuno si è accorto della sua presenza.
Ma un dubbio la attanaglia ancora oggi: come CACCHIO fanno gli hacher ad avere la mail di Bin Laden????

PRECARI DI TUTTO IL MONDO

L'appuntamento è uno di quelli a cui MrsOlga non può mancare: 4 novembre 2006, manifestazione dei precari. Alle 13.30 MrsOlga in versione Che Guevara telefona a pindaro:

-Pindaro, lo capisci, non possiamo mancare, il Paese ci chiama
-Non so...non è il momento ora
-No, dico, è l'appuntamento con la Storia, eh??? E poi noi siamo precari, e dobbiamo urlare i nostri diritti
-Olga, calmati, è tutto lecito, è che, sai, non so...
-Senti, capisco le tue remore. So che come me sei disilluso, che questa società sta succhiando anche a te tutto. E che non ti è rimasta neanche la forza di combattere. Ma dico io, vogliamo stare con le mani in mano mentre ci negano i nostri diritti, mentre ci derubano del nostro futuro, e calpestano quello dei nostri figli, ehhhhhh????? No, dico, cosa ti trattiene, avanti..
-A dire il vero...
-Su, pindaro, avanti, vomitami pure addossoil tuo rammarico
-No, senti, Olga, è che io veramente c'avrei..c'avrei..
-lo so che avresti dei dubbi, ce li ho anch'io cazzo. Sarà la solita storia che si ripete. Però è sempre meglio di niente, no????
-LA LASAGNA, OLGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NO, DICO, C'HO LA LASAGNA CHE MI ASPETTA
-Ma quella agli spinaci di Agata??
-Sì
-Oh cazzo..
-Dai, vengo, ma un po' più tardi..magari facciamo alle 14.30, eh?
-Ok
-Ok

Ore 14:30. Arrivo in scooter a piazza della Repubblica. Oggi vista l'occasione mi sento molto Gandhi e in un raptus di  senso civico invece del solito parcheggio selvaggio  in obliquio su una ruota sola sulle strisce all'incrocio, entro in un'area apposita. Ci sono le strisce blu. Sto per mettere il cavalletto, quando una voce partenopea mi ferma: "Signori', e mica mi potete futtere tutto lo parcheggio...che qui ce ne stanno due di macchine...e fateme lu piacere, metteteve qua".
E' il parcheggiatore abusivo, figura leggendaria di qualunque manifestazione che si rispetti: rigorosamente napoletano, arriva direttamente da Scampia con il treno delle 6.30, vince per eliminazione diretta una guerra camorristica per l'accaparramento del territorio con altri 42 napoletani selezionati, si pianta sull'area protetta e per la modica cifra di 3 euri ti chiede il pizzo per la macchina parcheggiata sulle strisce blu per le quali tu hai già sborsato due euri l'ora. Vabbè, penso, in fondo è precario pure lui.E mi metto dove mi ha indicato. A due metri, un plotone della polizia guarda la scena. 
"Ue', signorì', per il motorino so' due euri". "Due euri??? per il motorino???Ma che bella faccia, che c'ha...ma scusi, ma non si vergogna?? Lo fa anche davanti alla polizia. E quelli lì'????"
"A signurì, qui è tutto un aumm aumma"

Aumm aumma, mi ripete la voce nella testa mentre me ne vado.  "Signorina, va alla manifestazione da sola???" dice uno dei ragazzotti in divisa....
....Aumm aumma....

Aspetto Pindaro davanti alla fontana. Nel frattempo le mie orecchie captano idiomi poliglotti tipo:
1) la seguente conversazione al cellulare: "Ao', ndo staie...io stieng qui, in coppa alla funtana" 2)la voce  di un venditore dislessico di fischietti che dice a ripetizione: "Accattave lu fuischiettu del PRE-CA-TA-RIA-TO"con fischio 9000 decibel incorporato

Pindaro arriva vestito a metà tra Dustin Hoffman ne Il Laureato e Fidel Castro.
-Dio, ma come ti sei vestita???
-Lo so, lo so, non ce l'ho fatta a mettermi in stile da precaria...però c'ho provato, eh???
-cioè, dico, se non te ne sei accorta siamo a una manifestazione di protesta organizzata dai Cobas, non a una festa della Santanchè

Ecco, che io questa cosa mica l'ho mai capita. Perché  uno per protestare deve essere di sinistra o di destra. Perché il povero non può essere bipartisan.  Perché se mi metto un montone e un tacco a spillo la gente mi deve guardare come fossi un gremlins. Ma soprattutto, perché per essere di sinistra devo puzzare, non lavarmi i capelli, farmi le treccine rasta ospitando una nidiata di piccioni dentro, vestire come un carrettiere e ballare come Frengo. Che a me lo ska mi fa Kagare. E  sto reggae che mi propinano a tutte le manifestazioni da quando c'ho 11 anni, m'ha fatto due maroni così.  Ecco, mo ve l'ho detto. E mi piace Battisti, sì, tiè. 

E poi sarei io la snob.

Pindaro: Sai che ti dico? io me ne vado. Questa manifestazione dei precari mi sembra piuttosto precaria.

MISS  UNDERSTANDING

Dopo un anno e mezzo passato a inviare curricula a raffica senza risposta, ieri mi chiama una grossa azienda per un colloquio. Una di quelle a cui mandi il curriculum 120 volte, sperando che passsi una donna delle pulizie, lo raccolga dal cestino, si impietosisca e ti raccomandi al portiere che ti raccomandi al barista che prepara il caffè tutte le mattine al segretario del capo il quale segretario ti raccomandi al capo che una mattina per errore scambia il tuo curriculum con quello del figlio del chirurgo che ha rifatto le tette alla moglie e ti chiami.

Pensavo fosse uno scherzo. Ho risposto: "Sì, come no..certo...sì, sì..certo, si figuri" per due minuti, aspettando solo il momento di mandare a cagare quelli della candid camera. Che già mi hanno fregato una vota, quei bastardi. E sono finita in mondovisione che ora pure gli italiani all'estero mi conoscono.
Ma quando quelli dall'altra parte hanno detto: "le facciamo un pass per l'auto", ho sospettato si trattasse di una cosa seria. Quelli della candid camera sono molto più bastardi. Ti fanno camminare ore in cerca di parcheggio e ti dileggiano mentre sudi e sbraiti vestita come un pinguino.

-Cazzo, questi dicono sul serio
-Allora, dottoressa, le va bene per le 11?
-(Cazzo, cazzo, cazzo..e mo' che si fa?  Che si fa???Di' di sì, brutta idiota..e pure di corsa, prima che, con la fortuna che ti ritrovi, l'azienda venga bombardata da un reattore nucleare..E no...calma e sangue freddo..Se dico di sì subito questi capiscono che non faccio una mazza tutto il giorno.. che sto lì ad implorare il cellulare che suoni...no, cazzo, devo inventarmi una cosa plausibile..)__
-Aspetti che do' un'occhiata all'agenda..
(brava, così, prendi tempo..e poi fa molto professional..)
-Mi dispiace, ma per le 11 proprio non posso...sa, un colloquio di qua, uno di là..
..........................................................................................(silenzio)
...........................................................................................(doppio silenzio)
-(Brutta idiota, dille che ti sei sbagliata, che puoi, che rimanda..fai qualcosa, CAZZO, fai qualcosa..)
-Il massimo che posso fare per lei è metterla alle 12.30..Sa, abbiamo altri colloqui in gironata. Se vuole però la posso rimandare al prossimo mese..
-No, va beniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssimo. Cerco di liberarmi.
-Se anche arriva con qualche minuto di ritardo no è un problema.
-Ecco, grazie, mi sento più tranquilla...sa, il nostro mestiere, oggi a Roma, domani a New York..
(eh no,però, mo' stai a esagerà..)
-Certo. A domani.

Alle 11.45 ero davanti alla porta dell'azienda. Anticipo su tuti i tempi: 45 minuti netti. Poichè sono rimasta mesi barricata in casa, e l'ultima volta che sono uscita c'erano i monsoni, non sapevo che fosse arrivata l'estate. Ero per cui così inappropriatamente vestita: jeans, stivali felpati, camicia di velluto nera doppio strato, giacca nera. Alle 11:50 la mia temperatura corporea si aggirava attorno ai 45 gradi. Grondavo sudore pure dai pori del mignolo.

- Salve
-Buongiorno
-Può attendere qua? Ora arriva la direttrice
-Certo, gentilissima, grazie di tutto, veramente, arrivederci. Grazie ancora, non si disturbi di più. Grazie, sul serio. (mentre l'altra spariva all'orizzonte)

-Buongiorno, piacere...scusi se l'ho fatta aspettare
-Ma si figuri..sono io che sono arrivata un po' in anticipo..che vuole, oggi per fortuna niente traffico

La direttrice mi squadra, sgrana gli occhi

-Innanzitutto i miei più sentiti complimenti
-(?)
-No, davvero, lei è così giovane e ha fatto tante di quelle cose...
-(??)
-E poi, una della sua età così preparata..ma come ha fatto, mi dica
-Ho studiato..
-Eh, ho capito..mica è da tutti..ma poi alla sua età...veramente, complimenti
-(!!)Grazie
-Quasi la invidio
-No, non dica così...anche lei, scherziamo, già un ruolo così importante..
-No, davvero, mi creda...
-Be', grazie
-E poi, a 30 anni già specializzata in un settore così difficile..
-(?)
(forse si riferisce al quell'articolo sui bambini ciciconi)
-Sa, l'obesità è il male del secolo
-...................................................
l'obesità???????
................................................

O mio dio temo ci sia un errore..ma lei non è l'esperta di energia nucleare??????
...................................................................................
Ma chi è lei?????
O mio dio, l'ho scambiata per l'ospite..mi scusi. Le mando subito la direttrice.

Era troppo bello per essere vero. Però, cazzo,  non mi sonoi mai sentita così FIGA e  GAGGIA.

-Salve, ci scusi per il missunderstanding
-Ci mancherebbe
-Allora..lei ci ha inviato il curriculum 120 volte..L'abbiamo chiamata perchè almeno un colloquio ci sembrava dovuto..

Ah, ecco...mi pareva..