Io non sono una che ama mettere nel blog foto e video
e anche volendo, non lo so fare, stando io  a un pc quanto califano a un corso di fisica quantistica
Ma questo qui dovete assolutamente vederlo

Chattatore: Ciao
-Olga: .....
Chattatore: ciao
-Olga:...
-C: C6?
-O: ....
-C: se hai da fare non c'è problema..:(
-O: .......
-C: disturbo?..?-)
-O: .....
-C: per favore, dai, rispondi..ti prego...*-)
-O: no, guarda, se la butti sul pietismo rispondo
-C: ah, finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-C: come ti chiami?
-O: Gervasa
-C: ah, che bel nome..:-)
-O: fa' cagare
-C: Non è vero, è carino. E comunque sempre meglio del mio...
-O:........
-C: non vuoi saperlo?
-O: no
-C: piacere, Ermando
-O:hai ragione, Gervasa è carino
-C: e che fai nella vita?
O: la rappresentante
-C: ah..:)  e di cosa se mi è concesso?
-O: di elastici per mutande
-C: ma dai...è la prima volta che lo sento...io lavoro in banca
-O: ............
-C: in una grande banca
-O:......
-C: ho un ruolo di responsabilità...:-)
-O:...............
-: guadagno bene
-O:..............
C: io sono alto un metro e 83, peso 81 chiili, sono moro con gli occhi verdi.di me dicono che sono carino e simpatico...*;?)
O:. ...
-C: leggo che sei alta un metro e 74 e sei bionda
-O: no
-C: come no?
-O: Ho barato. Sono un metro e  58 e sono calva
-C: ora mi prendi in  giro..:(((((((((
O: non potrei mai
-C: però sei simpatica. Poi io non sono qui per rimorchiare, ma per fare due chiacchere. Mi interessa conoscere ragazze interessanti, non ho certo bisogno di venire qui per farmi una scopata. Che qui c'è un sacco di gente triste, che ti contatta solo per quello. Anche le donne
-O: Che schifo
-C: posso farti una domanda? qual la parte migliore di te?
-O: le tette
-C: .....
-O: ora vado, Ernesto
-C: Ermando. Mi chiamo Ermando. ..:]*)
-O: ..
-C: che ne dici se una sera di queste si esce?
-O: .....
-C: dai, ti porto a mangiare coreano in un posticino elegante...*;(

-O: (utente non connesso)
C: un aperitivo?
-C: un caffè?
..........................
-C: un gelato?
.............................
-C: un cappuccino e cornetto?
.....................................
-C: C6?
..........................
-C: C6???????

The end

Scena del film:

-Lei: mi dispiace, ma non possiamo più. Ci abbiamo provato, ma io non posso più vivere così, tra i tuoi silenzi e le assenze, amando un fantasma. Ho provato a parlarti, ma siamo lontani e distanti e io nella tua vita non ci sono mai entrata. Solo ora me ne accorgo. Solo ora mi accorgo delle mie illusioni. Solo ora capisco quanto siamo stati e siamo soli. Ed è così assurdo sentirsi soli quando si ama, anche se l'amore a suo modo riscalda il cuore, e comunque da domani avrò più freddo. Addio
("addio" pronunciato al gate di un aeroporto, lei si volta in moviola, si intravede una lacrima, e scompare nel tunnel che la inghiottisce. Lui rimane fermo, per un minuto, gli occhi di ghiaccio).
-Lui: Aspettaaaaaaa.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(prova a forzare il blocco, fa fuori due della sicurezza aeroportuale a colpi di karate, salta  le barricate, mette ko uno gruppo di poliziotti incazzatissimi, spranga a colpi di spallate una porta, imbocca sulla pista, dribbla un Boeing 747, fa fuori il pilota di un'automobilina, guida all'impazzata fino all'aereo, che però è in partenza, si arpiona al volo a un punto della pancia, si fa tutto il viaggio Roma-Parigi così, lo centra uno stormo di piccioni in bassa quota e in alta  un fulmine, atterra all'aeroporto di Roissy e anche se è sopravvissuto all' ibernazione è bellissimo,fichissimo, tutto issimo, lei scende dalla scaletta, lui le si getta ai piedi e fa..)
-Senza di te non posso vivere. Ti amo

Bacio

Scena della vita reale:

-MrsOlga: mi dispiace, ma non possiamo più. Ci abbiamo provato, ma io non posso più vivere così, tra i tuoi silenzi e le assenze, amando un fantasma. Ho provato a parlarti, ma siamo lontani e distanti e io nella tua vita non ci sono mai entrata. Solo ora me ne accorgo. Solo ora mi accorgo delle mie illusioni. Solo ora capisco quanto siamo stati e siamo soli. Ed è così assurdo sentirsi soli quando si ama, anche se l'amore a suo modo riscalda il cuore e comunque, e da domani avrò più freddo. Addio
(addio pronunciato sulla Tiburtina, nella Panda di lui. Il cielo è nero, diluvia, e i trans accendono un focherello per scaldarsi. Lei si volta in moviola, le scende una lacrima..)
-Aspetta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Sì?........................................................
-Al fantacalcio, il giovedì, ti ci conto ancora?????

L'uomo del martedì

Ieri sono uscita con l'uomo del martedì. L'ultima volta che l'avevo visto era un martedì di sette mesi fa. L'uomo del martedì è arrivato come sempre all'appuntamento bello come un sogno erotico della casalinga di Voghera: giacca, cravatta, abbronzato, impeccabile.

Quando l'ho visto le mie sinapsi hanno partorito questo concetto: "Vacca maiala" 
L'uomo del martedì non ho mai capito bene perchè uscisse con me. A dire il vero non usciva SOLO con me. Io per lui ero la donna del martedì. Il resto della settimana lo passava con:

la donna del lunedì
la donna del mercoledì
calcetto
la donna del venerdì
una pseudo fidanzata ufficiale che meritatamente si era aggiudicata il week end, e alla quale giurava fedeltà eterna

L'uomo del martedì ha un'agenda che nemmeno Gianni Letta. Come ogni trentenne che si rispetti, l'unico giorno in cui ha una vera e sodisfacente erezione è il giovedì, il giorno del calcetto. Il resto delle serate le passa  ad ammiccare,posare elegantemente mani sulle tue tette e il tuo culo, dire: "Sei l'unica" e a sorridere, sorridere molto.

Non ho mai capito perchè l'uomo del martedì uscisse con me tra l'altro senza chiedermi denaro in cambio. Una volta disse: "Tu sei troppo per me", ma credo si riferisse alla cellulite.
L' uomo del martedì è uno di quelli che quando te lo porti in giro le donne te lo invidiano più dell'ultima fashion bag di Gucci. Sarebbero capaci di ucciderti per averlo. E tu GODI. L'uomo del martedì è una seduta psicanalitica, ti riscatta da tutte  le umiliazioni.

Come se non bastasse, l' uomo del martedì ha un pisello di dimensioni paraboliche. La prima volta che lui mi ha elegantemente messo la mano sul suo pacco,  ho capito che la storia che le dimensioni non sono importanti se l'era inventata Pupo.

Con l'uomo del martedì è andata avanti per otto mesi. Per otto mesi la tessa scena: aperitivo sempre nello stesso locale, cena a casa: pasta al salmone, mozzarella di bufala e prosciutto,  e sesso lui sopra io sotto. Trentadue martedì di fila, compresi i Natale e i Capodanni. Trentadue mozzarelle di bufala, trentadue etti di prosciutto, trentadue: "Ti è piaciuto??". Perchè una volta che l' uomo del martedì ha preso un'abitudine, è così e basta. Lo fa per esigenze di organizzazione, d'altronde, bisogna comprendere.

Diciamo che al ventiquattresimo martedì la noia aveva preso il sopravvento, al trentunesimo mi fustigavo il basso ventre modello Tafazi. Per risolvere elegantemente il rapporto,  mi inventai un colpo di scena geniale: gli dissi che con immenso dolore avevo scoperto tutto, della sua ragazza del week end e delle altre, e che insomma io sono una donna con la d maiuscola (D), che non può vivere di scampoli di affettività ma è in una fase di realizzazione delle propria interiorità socio-psicanal-sentimental-stica senza la quale l'esplicazione dl suo essere donna in quanto tale se stessa medesima sarebbe mutilata, e bla bla, minchiate di questo tipo.

Per l' uomo del martedì è stato un brutto colpo. Il suo schema da Sudoku era saltato.
Ieri, dopo sette mesi di inviti rifiutati con improbabili scuse, ci siamo rivisti.
Aperitivo al solito posto. Lui sorrideva, era bello più del solito. Alla quarta capirinha cominciavo perfino a trovarlo interessante.
Siamo andati a casa sua. Il salmone era pronto, anche la mozzarella di bufala. Mi ha baciato. Mentre la sua lingua girava come un frullatore nella mia bocca pensavo che la nuova carta da parati del salone faceva cagare.

-Ciao, vado via
(Risposta prevista: indirizza la mia mano sul suo pacco proteso)
-Adoro le tue proprietà erettili, ma le dimensioni non sono tutto (??????)E meglio che vada
-Questo vuol dire che non provi più un 'attrazione per me
(Ecco, bravo proprio di no.Solo che se te lo dico ti suicidi e non ci penso proprio di passare la notte a pulire il sangue e poi la polizia, gli interrogatori, e cerca di convincerli che no, non avete fato sesso orale, e il riconoscimento del corpo da parte dei familiari...)
-Ma non l'hai ancora capito?!?E' che sono innamorata di te e non sopporto l'idea che tu stia con un'altra. Quindi, se vuoi vedermi, devi lasciarla. Altrimenti, addio.

Non si farà più vivo, sono sicura. Questa volta me lo sono tolto dalle palle per sempre